الهي تو بميري من نميرم ....

سر قبرت بيام پارتي بگيرم ....

الهي سرخك و اوريون بگيري ...

تب مالت و بلاي جون بگيري ....

الهي از سرت تا پات فلج شه....

كمرت بشكنه دستت قلم شه....

الهي حصبه و ام اس بگيري ....

سر راه بيمارستان بميري ....

الهي كور بشي چشمات نبينه .....

بميري گم بشي حقت همينه....

الهي آسم نوع آ بگيري .....

هنوز كه زنده اي پس كي ميميري؟

این مطلب به بررسی سخنان گرانقدر یک زن و شوهر می پردازه.

حالا بریم سر اصل مطلب

سالگرد ازدواج

1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه

1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد

1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن؟!

واقعا واسه ی همشون متاسفم!

درود بر دخترای گل

حال شما؟!

خوبید شما؟!

خدایی نکرده از این مریضی جدیدا که نگرفتید؟!

البته فک نکنم رو دخترا اثر داشته باشه

طی آخرین تحقیقات محققان و دانشمندان برجسته ایران و جهان متوجه نوعی ویروس شدند که بسیار بسیار خطرناک می باشه به نام ویروس اعتماد به نفس کاذب

این ویروس خطرناک به تازگی بین آقایون شیوع پیدا کرده و به طرز غیر قابل توصیفی در حال رشده

با اینکه رو دخترا اثر نداره اما شما مواظب باشید و اگه پسری با این علائم دیدید ازش دور بشید

علايم اين بيماری:

۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.

۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.

۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .

۴- ايستادن زياد رو به روی اينه.

۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....

۶- مخالفتهای پی در پی.

۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.

۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن

۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون

۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......

این دفعه می خوام یه هشدار به آقایون بدیم که حواسشونو جمع کنن

مردی باهمسرش در خانه تماس گرفت و گفت:”عزیزم ازمن خواسته شده كه با رئیس و چند تا از دوستانش برای ماهیگیری به كانادابرویم”
ما به مدت یك هفته آنجا خواهیم بود.این فرصت خوبی است تا ارتقائ شغلی كه منتظرش بودم بگیرم بنابراین لطفا لباس های كافی برای یك هفته برایم بردار و وسایل ماهیگیری مرا هم آماده كن
ما از اداره حركت خواهیم كرد و من سر راه وسایلم را از خانه برخواهم داشت ، راستی اون لباس های راحتی ابریشمی آبی رنگم را هم بردار
زن با خودش فكر كرد كه این مساله یك كمی غیرطبیعی است اما بخاطر این كه نشان دهد همسر خوبی است دقیقا كارهایی را كه همسرش خواسته بود انجام داد..
هفته بعد مرد به خانه آمد ، یك كمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب ومرتب بود.
همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسید كه آیا او ماهی گرفته است یا نه؟
مرد گفت :”بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا،چند تایی ماهی فلس آبی و چند تا هم اره ماهی گرفتیم . اما چرا اون لباس راحتی هایی كه گفته بودم برایم نگذاشتی؟”
جواب زن خیلی جالب بود…
زن جواب داد: لباس های راحتی رو توی جعبه وسایل ماهیگیریت گذاشته بودم. 

آقایون اگه نمی خواهید به سرنوشت این اقاهه دچار بشید فکر کلک زدن به خانوما رو ز سر به در کنید.

خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی...
سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی!)

سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!

سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن!

سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)

سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!

سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن!

سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده!

سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!)

سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن!

سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)

سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!

سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!

سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!

سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!!

مشخصات یه پسر خوب

عكسهای جالب و طنز و متحرك از آینده جهان و زندگی.

به نام او که پسران را آفرید تا دختران دلیلی برای خنده داشته باشند

پسره به دوست دخترش میگه عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میاد؟قیافه ی خوشگلم؟هیکل خوش فرمم؟یا تیپ قشنگم؟

دختره میگه از هیچکدوم از اعتماد به نفس بالات عزیزم

سلام.من زیاد نمیتونم توی این وبلاگ آپ کنم.چون یه وبلاگ دیگه هم دارم و اون وبلاگ واسم مهم تره و توی یه وبلاگ دیگه هم عضوم و باید به اونم برسم.پس زیاد اینجا آپ نمیکنم.

باعرض پوزش

                          مدیر وبلاگ/یلدا

چه بنویسم ؟ از تو باز هم بنویسم؟؟ چه بنویسم وقتی دیگر ندارمت وقتی دستانم دیگر پناه خوبی برای

دستانت نیست؟؟ وقتی چشمانم دیگر پناه خوبی برای گفتن درد هایت نیست!!!

میدانم من بدم ... خیلی بد...

اما این را هم میدانم که تو خوبی خیلی خوب!!!

تو به حرمت تمامی  خوبی هایت تمامی بدی هایم را ببخش..

حکم من آن نیست که تو مرا به آن محکوم کرده ای ... حکم من تنهایی نیست!! محکومم نکن...